Vtipy

16. září 2011 v 12:22 | Terka |  Vtipy :)
1. Mladá dívka přivede domů rodičům ukázat svého nového přítele. Otec s matkou jsou v šoku - z vlasů, tetování, pearcingu..Matka si po chvíli vezme dceru stranou:"Drahoušku, nám se nezdá, že by to byl ten nejlepší hoch pro tebe." "Ale mamí", Nesouhlasí dcera, "kdyby přece nebyl dobrý, tak by nedělal celých 500 hodin veřejných prací!!!"

2. Hoří fara. Pan farář už skoro taky hoří. Jedou kolem hasiči a volají: "Pane faráři, my vám pomůžeme!" "Nechci! Mne zachrání bůh." Fara hoří čím dál víc, pan farář už taky. Zase hasiči volají: "Pane faráři, my vás zachráníme!!!" "Ne, hoši. Mne zachrání Bůh!" Fara shořela, pan farář uhořelý. Jde do nebe. "Pane Bože, proč jsi mne nezachránil?" Bůh na to: "Jakto že ne. Vždyť jsem ti tam dvakrát poslal hasiče."

3. Malý dinosaurus se ptá maminky: "Mami, kam půjdy až umřu. Do nebe?" "Ne, synáčku. Do muzea!!!"

4. Holanďanka vysvětluje americké kamarádce barvy na nizozemské vlajce:"Symbolizují naše daně. Zrudneme, když o nich mluvíme. Jakmile nám je vypočítají, tak zbledneme. No, a po jejich zaplacení jsme celí modří." Američanka se usměje: "U ná to je stejné, jen při tom ještě vidíme hvězdičky."

5. Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy: " Synku, když se spolužáci chlubí, nezáviď jim, ale zapamatuj si jejich adresu!"

6. Manželé poslali přítelkyni, která čeká už čtvrté dítě, dětskou ohrádku. Dostali děkovný dopis: " Je to přímo dar boží!!!Mohu si v ní každý den sednout a děti se na mne nedostanou!"

7. Puberťák s čerstvým řidičským průkazem veze poprvé svou matku autem. Když vystupovala, zahlaholila: "Děkuju moc!" "Nemáš zač mami", Usmál se synek hrdě."Svezu tě kdykoli budeš potřebovat." "To jsem neděkovala tobě, ale Bohu!"

8. Baví se dvě kamarádky: "Manžel musel opusti výhodné zaměstnání. Poslední dobou mu vše padalo z rukou." "A co vlastně dělal?" "Pyrotechnika!"

9. "Pane doktore, tímhle teploměrem mi asi recept nenapíšete." "Sakra, v kterym zadku sem si zapomněl to pero!"

10. Student před náročnou zkouškou, v níž měl ovšem zaškrtávat pouze odpovědi "ano", "ne", rozhodl, že nechá vše v roukou osudu a bude si před každou odpovědí házet mincí. Hlava je ano, orel ne. Neuběhlo ani 30 minut a už svou práci odevzdal jako první z celé třídy a navíc bez jediné chyby. Vtom si ale začal házet mincí a pomalu, ale jistě se začal potit. "Co se děje?" ptá se ho profesor. "Nic." Odpovídá student. "Jen si ještě jednou kontroluju odpovědi."

11. Na vesnici se ucpala žumpa. Přijde odborník a ponoří se do ní a za okamžik volá:"Podej mi klíč - třináctku!" Za chvíli znovu volá:"Podej mi klíč -osmnáctku". Pak se vynoří a povídá učňovi:"Hotovo, tak se to nauč nebo budeš do smrti jen podávat klíče."

12. Veverka najde tři ořížky. Rozlouskne první a najde stříbrné šaty. Rozlouskne druhý a naje zlaté šaty. Rozlouskne třetí a najde svatební šaty. Nakonec zoufale řekne"Já se snad v té pohádce úbec nenajím?!!

13.Jdou dva opilý po úzkém chodníku jeden říká " Pánové, mohl bych mezi vámi projít ? " a ten druhý řekne "Jistě pánové, ale budete si muset stoupnout do řady!"

14.Jsou 3 mouchy a jedna vletí do ucha a vrátí se a povídá "Holky tam to bylo fakt hustý".Druhá vletí do nosu a vrátí se a povídá"Holky tan to bylo ještě hustější".A poslední vlrtí do zatku a vrátí se hroyně nadšená "Holky tam to bylo uplně nejlepší, když jsem letěla zpátky potkala jsem HNĚDÝ STRAŠIDLO!!!"
 

2 lidé ohodnotili tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama